... fine?

Hay días en los que pienso que ya España ha terminado para mí. Son muchos años ya, y la curiosidad por ver más culturas y aprender más idiomas sigue ahí. Creo que nunca sabré cuándo es el momento adecuado para irme de aquí. Si ni siquiera sé lo que quiero a día de hoy, tampoco puedo saber qué quiero para mi futuro.

Pero hay días que me despierto y siento que ya conocí esto y que para mí es suficiente. Pero durante el día todo cambia y veo cosas que disfruto tanto que dudo de todo. Ahí es cuando me pregunto si debo volver ya a Colombia, si debo ir a otro país, si debo establecerme aquí. Y pues obvio son cosas que nunca sabré hasta que decida, y siempre que tome una decisión terminaré viviéndola y seguramente en unos días desearé algo diferente y querré cambiar otra vez y así hasta que esté tan perdido que me de igual dónde estoy, o tal vez tengo suerte y encuentro ese sitio, o hago ese reencuentro con mis orígenes para volver a ser yo.

Newlife

Las palabras deberían unirse a veces, como lo hace el alemán. Creo que expresan mejor su significado de esta forma. De hecho un amigo lo hace, y creo que muchas veces lo hace en medio de sus confusiones linguísticas, pero lo sabe hacer bien.

Espero no buscar más disculpas en mí para no ser feliz. Tengo más de lo que necesito. Y ahora además tengo silencio.

The sun also rises

Creo que nunca había visto a tanta gente tratando de emular a Hemingway. Cada día llegan más y más turistas de todas partes del mundo, aunque la gran mayoría de Australia y la usa. Llegan con ganas de destruir, de destruirse, de vivir en carne propia lo que debe ser una de las mejores fiestas del mundo, tanto por su intensidad como por su duración. Días locos, días sucios, días inolvidables. Alcohol, drogas, basura... y por supuesto, tradición. Todo esto en medio de una ciudad que en su cotidianidad se caracteriza por estar dividida entre un Opus Dei que maneja la ciudad y la determina y una minoría que se resiste, caracterizada por querer ser más vascos que navarros y más de izquierdas que de derechas, pero que al final terminan siendo sólo nacionalistas. Y en medio de todo esto llega la gran fiesta de España, o como dicen en los diarios cada día, la fiesta más famosa del mundo, y la verdad es que en esta ocasión los medios pueden estar diciendo la verdad.

time machine

El tiempo pasa, pero es como si la vida no avanzara. Me busco y no encuentro nada. Contradicciones.
Intento buscar esos sueños, sentir esas ganas de hacer algo, ese afán de vivir, creerme dueño de mi vida, saber que no soy un espectador de mi vida. Hasta ahora no encuentro nada, sólo más contradicciones. Ahí es cuando me siento perdido hasta creer que me conozco tan poco que ni sé cual es ese sueño que deseo cumplir, ese motivo que tengo para vivir.

Me siento dormido, enfermo, debil. Ahora que me siento, tras una visita, con un apoyo incondicional de quienes más lo necesito, me veo más perdido pues sé que muchas cosas no me gustan pero no sé por cuales quiero cambiarlas. Y lo peor es que ya no es un querer sino un deber. Y ahora que escribo esto y pienso en los últimos días, veo cómo estoy de ausente de mi vida. Ahora veo que esas contradicciones no me permiten vivir. Ese no ser yo siempre me deja en el rol de espectador y sin saber cómo debo dirigir.

En fin, espero dejar el tiempo a un lado y volver a vivir.

Fuzzy head

No sé qué tan adecuado es el título, pero es como tengo la cabeza... como tengo la mente, la vida. Según algunos amigos mi núcleo duro es tener tiempo libre para leer, ver una peli, cocinar, estar tranquilo. Y pues sí, creo que esas son algunas de las cosas que más disfruto y que en los últimos meses poco he podido hacer. Me encuentro dividido entre esos impulsos que me dicen que no debo descansar nunca para llegar a ser alguien y esos no-impulsos que me dicen que la vida es el presente y por lo tanto lo único que vale la pena es disfrutar el hoy.

Cuando pienso mi vida me veo agotado, sin energías, desorientado, lento, viviendo una vida que no es la mía. Pero luego lo pienso y la vida que vivo la he decidido yo y nadie más, entonces no tengo por qué quejarme... pero me encanta quejarme. Claro está que una cosa es quejarse actuando y otra es limitarse a lamentarse, que eso no lleva a nada, es bastante patético.

Ya perdí el hilo otra vez, ya ni sé que quería escribir.
Hoy todo me da vueltas, tengo mi mente entre un sueño que quiere vivir y una realidad que tiene que vivir. Y a ratos el sueño coincide con la realidad, pero luego la realidad adquiere ese matiz que le da la rutina y el pasar el día a día sin saber para donde voy que revuelve todo en mí. Ahi es cuando más odio mi realidad y pienso que debo deshacerme de todo, pero luego lo pienso más y veo que mi realidad no es nada mala, que simplemente falta encajar ese sueño para aumentar las ganas de vivir, para ser conciente, para volar.

Melancolía...

No es que esté melancólico ni nada por el estilo. De hecho estoy bastante tranquilo, bastante lleno con lo que tengo aquí.

Estuve en Lisboa hace unos días, cumpliendo dos sueños en uno. Y la verdad no creí poder sentir en la gente una sensación de melancolía, como dicen que sucede en Estambul, pero aquí la encontré y me fascinó. Era como ver gente más conciente de la vida, con muchos sueños, llenos de ideas, muy tranquilos. Unas miradas que te llevan lejos, a la profundidad.

Cuestionas tu vida, cuestionas tu presente, pasado y futuro. Ya no sabes lo que estas haciendo con tus días, no estás tan seguro si estás viviendo o no. Pero a la vez tienes esa sensación que las cosas están bien y que en cualquier momento serán mejores. Quedas tranquilo pues sabes que eres conciente. Le sigo dando vueltas y creo que es el rio, el Tajo.

Luego vuelves a tu realidad y ves que no está mal, pero eres más conciente que nunca que nada es eterno, que si quieres ser ese que sueñas debes evolucionar, nunca te puedes estancar.

Y ahí es donde estoy. Y creo que hoy no es el día para pensar para donde voy.

Viajar... vivir

Definitivamente la vida es viajar, o viajar es vivir. Cuando salgo veo las cosas más claras, entiendo un poco más mi presente y así puedo soñar más con mi futuro.

Acabo de volver de unos dias de recorrer Francia, visitando amigos y viejos conocidos, y recordando viejos tiempos, comparando el presente con el pasado y mirando un poco más qué hacer con el futuro. A veces creo que mi vida es bastante aburrida, bastante llana. Lo pienso bien y no veo razón para fundar eso, porque hago bastantes cosas y creo que aprovecho el tiempo, pero a veces creo que me falta hacer cosas que me den más para el futuro, que me llenen más la vida, me den más experiencias que las que me aporta la cotidianidad. Pienso en mi vida de hoy y me gusta, la paso muy bien, rodeado de gente que aprecio, compartiendo los momentos con amigos, pero soy conciente que todos los que son mis amigos de hoy están de paso, al igual que yo, en esta ciudad contradictoria que a todos nos aburre pero a todos nos seduce. Y siento que todos nosotros estamos de paso pues tenemos sueños que buscar, así que en cualquier momento nos vamos tras ellos, y por eso pienso que en cualquier momento nos vamos todos, yo el primero. Todo buscando más vida, mas anécdotas, tal vez persiguiendo esa vida dividida que desde hace un tiempo soy conciente que tengo.

Hoy siento que me tengo que ir de aqui pronto, pero a la vez siento que aqui tengo mucho, pero pues el momento de seguir el viaje no ha llegado, siempre esperando encontrar esa compañia perfecta que siempre dudo que vaya a llegar.

Dicotomia

Pues esta palabra del título no está bien usada en este caso, pero mis luces no me dan para dar con otra más acertada.

El caso es que una vez más me entra esa duda entre dos opciones de vida. Yo creo que todos queremos grandes de alguna forma, algunos ricos, otros famosos, otros sentir que hacen cosas muy dificiles, otros que son los mas degenerados, etc... y pues para mí está entre dos opciones: ser alguien exitoso en el trabajo, sentirse así realizado y dedicar tu vida a una misma causa o mismo tema, llegando a ser un especialista, alguien muy bueno en lo que haces. Y la otra opción que veo yo es vivir más el día a día y llenarte de experiencias, vivir muchas vidas, aprender más oficios, conocer un mundo más amplio, aunque no tan profundo.

Y ahí es donde estoy ahora, con mi cabeza en un trabajo que no me gusta, pero que a través del cual creo que puedo llegar a acceder a un trabajo que me llene más y me dé la opción de seguir profundizando en una vida hasta llegar a ser esa persona que sabe mucho de algo y lo llaman a dar conferencias de eso y cosas así. Pero al visualizar eso siento que se me puede pasar la vida de esa forma y no lo quiero para nada. Quiero viajar, perderme en otros mundos, aprender a pescar, a hacer pan, a cultivar algo, a ser capaz yo mismo de construir algo y no sólo en teoría sino en práctica. Y es cuando me planteo que con ningún trabajo de los que hasta ahora he tenido puedo llevar esa vida. Ahora mismo creo que podría sacar unos días de vacaciones y estar 2 o 3 semanas en un lado conociendo, pero es que eso es hacer turismo y creo que yo soy más un viajero que un turista. Así que necesito más tiempo para poder hacer eso, para conocer otros mundos. Pero pues si quieres estar más tiempo necesitarás más dinero, y además necesitarás de un trabajo que te deje tomar más días de vacaciones que los convencionales.

Por ejemplo ahora se me plantea un viaje a Colombia por sólo dos semanas, y me encuentro en una situación que no tengo ni el dinero ni las vacaciones suficientes, y son sólo dos semanas! Y si tuviera el tiempo y el dinero es de esto que me plantearía ir hasta allí para estar tan poco tiempo, cuando creo que donde más necesito tiempo para mi viaje es en Colombia, pues ese es mi viaje sin fin. Algunos que me conozcan algo seguramente les habré hablado de Gao Xingjian, y más precisamente de La Montaña del Alma. Pues este libro explica por qué para mí el viaje sin fin es en Colombia, buscando esas raíces que nuestra misma formación academica europeizada, o americanizada según el caso, nos oculta, en ese afán de hacernos creer que lo mejor está en Europa y que nosotros somos unos miserables que nos matamos a nosotros mismos.

Y pues para dejar esta entrada, foto que para mi describe un sentimiento de transición de un viaje en tren...


Y otra más que no tiene mucho que ver, pero de mis preferidas.

grey day

Hoy ha sido un dia bastante raro.. sentimientos encontrados, inseguridades, querer mandar todo a la mierda, querer tener todo para mucho rato. La vida cuando se está lejos de lo que solemos denominar casa es como una montaña rusa, o al menos para mi lo es. Eso de pasar del éxtasis a la aburrición en un instante es mi especialidad. Tal vez es esa falta de ilusiones que me agobia a veces... esa vida mediocre en que siento que estoy sumido hace tiempo, o en la que siempre he estado.

Día gris, o día azul, como lo prefieran llamar. Y lo peor es que es un día que se siente así aún siendo conciente de no tener ningún motivo para estarlo, y sabiendo que las cosas que no me gustan las puedo cambiar.

Y bueno, como para no perder la costumbre, foto que me gusta...

Fronteras

Días sin escribir en este intento de pensar... hoy ando reflexivo y pues es una buena forma de hacerlo.
Primero, como siempre: a que viene este título? Pues es que hoy Chavez ordenó militarizar la frontera con Colombia preparándose para una eventual defensa a las FARC y al ELN. Ecuador no sabe qué hacer, supongo que están hartos de la falta de seriedad que ha demostrado la Cancillería colombiana en sus tratos con el vecino del sur. Ya son reiteradas acciones que han demostrado la prepotencia del estado colombiano en miras de mostrar su soberania. Siempre vendiendo la moto de decirnos que somos grandes y peor aún, haciendo énfasis en que nuestros países vecinos son repudiables, o ya ni sé como los describen, el caso es siempre intentando, o más bien logrando, dividir los países fundando la idea del nacionalismo en sus cuidadanos. Así es como la gente ya no soporta a un venezolano, y como un ecuatoriano sigue siendo un indio a los ojos de todos, y nosotros con el ego tan alto creyendonos tan superiores que nos damos la autoridad de juzgar y decidir que el pais mas lindo y mas admirables es colombia, basados siempre en esas estadisticas sin sentido que nos han vendido desde la infancia, incluso en las instituciones privadas que en teoria nos deberian enseñar a vivir y no a repetir discursos obsoletos.

El caso es que hoy se me viene otra vez todo esto a mi mente y me pregunto una y otra vez por qué un país, o mas bien un pueblo como el nuestro que se cree tan echado pa adelante, que decimos que somos capaces de todo, sigue habiendo tanta gente desplazada, cómo no existen garantías de libertad ni de expresión ni física, pues es indudable que el secuestro ha disminuido pero sigue estando latente, y por más que muchos no lo quieran aceptar, sigue habiendo tanta violencia en contra de aquellos que opinan de una manera diferente. No sé por qué sigue tan vigente la creencia de creer que cada quien está en lo correcto y sentir esa necesidad de que los otros crean como nosotros para así reafirmar nuestras creencias, es decir, no entiendo por qué no se acepta la pluralidad como la forma de mejor estructurar las propias ideas. Ya no hay espacio para discusión ni diálogo, hace muchos años (a mí nunca me toco una sociedad tolerante) la solución cuando alguien piensa de manera distinta es eliminarlo o convencer a los demás que el otro tipo es un ridículo para así no sentir amenazadas nuestras posiciones; pero en realidad lo que más debería hacernos creer más en nosotros mismos y darnos la idea de que estamos haciendo lo correcto es a través de la discusión con los más diferentes, pues es la única forma de poder analizar tu propio pensamiento de una manera holística, pues de lo contrario es crear verdades imaginarias que en un mundo conceptual funcionan perfectamente, y como carecemos de la sabiduría para llevar esto al mundo material pues preferimos evitar que otro lo logre para así estar nosotros como los buenos, o algo así. Qué sería de cada uno sin alguien opuesto que lo lleve a reflexionar en que tal vez lo opuesto es lo correcto? Lo único que verdaderamente quedará siempre son las verdades, y ya es hora que vivamos en una sociedad más auténtica en la que la gente no esté ocultándose siempre de los demás por temor a ser vistos como diferentes. Lo diferente es lo que más debería valer.

Como veo que no voy para ningún lado, como siempre, lo dejo aquí. Es genial escribir esto oyendo Fiest. Igual que sería genial tener siempre una discusión sin que ninguno se ofenda, para así poder estructurar más el pensamiento.

Y mientras termino de escribir esto Chavez debe estar redactando un nuevo discurso populista con la propaganda de ir a defender a una gran parte del estado colombiano que está representado por la guerrilla, Correa debe estar buscando en la nada una explicación y una pronta solución a la agresión de su soberanía, y Uribe pensando que sus vecinos son una mierda por llevar una política tan diferente - quien no está conmigo está contra mí. Que bueno sería que me gobernara alguien a quien pudiera admirar, alguien que estuviera tan sobrado que bajo ninguna circunstancia se sintiera ofendido, pero creo que eso es utópico, que pena.

Cotidiano

Pues estos días, o más bien, siempre, dándole vueltas a las cosas y preguntándome mi vida y cuestionando todo lo que hago / dejo de hacer, me resuena en la cabeza la pregunda de por qué estoy aquí.
La verdad es que no tengo idea. La verdad es que no sé que quiero de mi vida. Y la verdad dudo que mucha gente lo sepa. No sé si sea sólo a mí, pero cambio de parecer constantemente y un día estoy seguro de algo y al siguiente me entran dudas y me lleno de paranoia y así me siento perdido pero luego me siento orgullosos y después siento que he perdido y finalmente veo que simplemente he vivido. No creo qeu necesite aclarar que la foto no viene a nada, que simplemente la quería subir. Don't ask for answers dice un amigo mío.

Ya escribiré algo más interesante, hoy no es el día.

casi campesino

Bueno, pues hoy empieza un intento por socializarme más. Una forma más de estar en contacto con algunos y de obligarme a saber de otros tantos que la distancia o la desidia hacen que me aleje.

El título de este primero es obvio pues me siento como un campesino frente a las escaleras eléctricas de la bodaga en la galería, aquí buscando ayuda o inspiración, como prefiera llamarse.

Y bueno, va una foto, que es tal vez el motivo más grande por el que estoy aquí sentado frente a mi pc... obligarme a seguir viendo el mundo a través de la cámara, y para la muestra un botón. Eso sí, preparense para las mañesadas, que en eso soy experto y aprovecharé para sacarlas a relucir todas aquí.