... fine?

Hay días en los que pienso que ya España ha terminado para mí. Son muchos años ya, y la curiosidad por ver más culturas y aprender más idiomas sigue ahí. Creo que nunca sabré cuándo es el momento adecuado para irme de aquí. Si ni siquiera sé lo que quiero a día de hoy, tampoco puedo saber qué quiero para mi futuro.

Pero hay días que me despierto y siento que ya conocí esto y que para mí es suficiente. Pero durante el día todo cambia y veo cosas que disfruto tanto que dudo de todo. Ahí es cuando me pregunto si debo volver ya a Colombia, si debo ir a otro país, si debo establecerme aquí. Y pues obvio son cosas que nunca sabré hasta que decida, y siempre que tome una decisión terminaré viviéndola y seguramente en unos días desearé algo diferente y querré cambiar otra vez y así hasta que esté tan perdido que me de igual dónde estoy, o tal vez tengo suerte y encuentro ese sitio, o hago ese reencuentro con mis orígenes para volver a ser yo.

Newlife

Las palabras deberían unirse a veces, como lo hace el alemán. Creo que expresan mejor su significado de esta forma. De hecho un amigo lo hace, y creo que muchas veces lo hace en medio de sus confusiones linguísticas, pero lo sabe hacer bien.

Espero no buscar más disculpas en mí para no ser feliz. Tengo más de lo que necesito. Y ahora además tengo silencio.

The sun also rises

Creo que nunca había visto a tanta gente tratando de emular a Hemingway. Cada día llegan más y más turistas de todas partes del mundo, aunque la gran mayoría de Australia y la usa. Llegan con ganas de destruir, de destruirse, de vivir en carne propia lo que debe ser una de las mejores fiestas del mundo, tanto por su intensidad como por su duración. Días locos, días sucios, días inolvidables. Alcohol, drogas, basura... y por supuesto, tradición. Todo esto en medio de una ciudad que en su cotidianidad se caracteriza por estar dividida entre un Opus Dei que maneja la ciudad y la determina y una minoría que se resiste, caracterizada por querer ser más vascos que navarros y más de izquierdas que de derechas, pero que al final terminan siendo sólo nacionalistas. Y en medio de todo esto llega la gran fiesta de España, o como dicen en los diarios cada día, la fiesta más famosa del mundo, y la verdad es que en esta ocasión los medios pueden estar diciendo la verdad.

time machine

El tiempo pasa, pero es como si la vida no avanzara. Me busco y no encuentro nada. Contradicciones.
Intento buscar esos sueños, sentir esas ganas de hacer algo, ese afán de vivir, creerme dueño de mi vida, saber que no soy un espectador de mi vida. Hasta ahora no encuentro nada, sólo más contradicciones. Ahí es cuando me siento perdido hasta creer que me conozco tan poco que ni sé cual es ese sueño que deseo cumplir, ese motivo que tengo para vivir.

Me siento dormido, enfermo, debil. Ahora que me siento, tras una visita, con un apoyo incondicional de quienes más lo necesito, me veo más perdido pues sé que muchas cosas no me gustan pero no sé por cuales quiero cambiarlas. Y lo peor es que ya no es un querer sino un deber. Y ahora que escribo esto y pienso en los últimos días, veo cómo estoy de ausente de mi vida. Ahora veo que esas contradicciones no me permiten vivir. Ese no ser yo siempre me deja en el rol de espectador y sin saber cómo debo dirigir.

En fin, espero dejar el tiempo a un lado y volver a vivir.

Fuzzy head

No sé qué tan adecuado es el título, pero es como tengo la cabeza... como tengo la mente, la vida. Según algunos amigos mi núcleo duro es tener tiempo libre para leer, ver una peli, cocinar, estar tranquilo. Y pues sí, creo que esas son algunas de las cosas que más disfruto y que en los últimos meses poco he podido hacer. Me encuentro dividido entre esos impulsos que me dicen que no debo descansar nunca para llegar a ser alguien y esos no-impulsos que me dicen que la vida es el presente y por lo tanto lo único que vale la pena es disfrutar el hoy.

Cuando pienso mi vida me veo agotado, sin energías, desorientado, lento, viviendo una vida que no es la mía. Pero luego lo pienso y la vida que vivo la he decidido yo y nadie más, entonces no tengo por qué quejarme... pero me encanta quejarme. Claro está que una cosa es quejarse actuando y otra es limitarse a lamentarse, que eso no lleva a nada, es bastante patético.

Ya perdí el hilo otra vez, ya ni sé que quería escribir.
Hoy todo me da vueltas, tengo mi mente entre un sueño que quiere vivir y una realidad que tiene que vivir. Y a ratos el sueño coincide con la realidad, pero luego la realidad adquiere ese matiz que le da la rutina y el pasar el día a día sin saber para donde voy que revuelve todo en mí. Ahi es cuando más odio mi realidad y pienso que debo deshacerme de todo, pero luego lo pienso más y veo que mi realidad no es nada mala, que simplemente falta encajar ese sueño para aumentar las ganas de vivir, para ser conciente, para volar.

Melancolía...

No es que esté melancólico ni nada por el estilo. De hecho estoy bastante tranquilo, bastante lleno con lo que tengo aquí.

Estuve en Lisboa hace unos días, cumpliendo dos sueños en uno. Y la verdad no creí poder sentir en la gente una sensación de melancolía, como dicen que sucede en Estambul, pero aquí la encontré y me fascinó. Era como ver gente más conciente de la vida, con muchos sueños, llenos de ideas, muy tranquilos. Unas miradas que te llevan lejos, a la profundidad.

Cuestionas tu vida, cuestionas tu presente, pasado y futuro. Ya no sabes lo que estas haciendo con tus días, no estás tan seguro si estás viviendo o no. Pero a la vez tienes esa sensación que las cosas están bien y que en cualquier momento serán mejores. Quedas tranquilo pues sabes que eres conciente. Le sigo dando vueltas y creo que es el rio, el Tajo.

Luego vuelves a tu realidad y ves que no está mal, pero eres más conciente que nunca que nada es eterno, que si quieres ser ese que sueñas debes evolucionar, nunca te puedes estancar.

Y ahí es donde estoy. Y creo que hoy no es el día para pensar para donde voy.

Viajar... vivir

Definitivamente la vida es viajar, o viajar es vivir. Cuando salgo veo las cosas más claras, entiendo un poco más mi presente y así puedo soñar más con mi futuro.

Acabo de volver de unos dias de recorrer Francia, visitando amigos y viejos conocidos, y recordando viejos tiempos, comparando el presente con el pasado y mirando un poco más qué hacer con el futuro. A veces creo que mi vida es bastante aburrida, bastante llana. Lo pienso bien y no veo razón para fundar eso, porque hago bastantes cosas y creo que aprovecho el tiempo, pero a veces creo que me falta hacer cosas que me den más para el futuro, que me llenen más la vida, me den más experiencias que las que me aporta la cotidianidad. Pienso en mi vida de hoy y me gusta, la paso muy bien, rodeado de gente que aprecio, compartiendo los momentos con amigos, pero soy conciente que todos los que son mis amigos de hoy están de paso, al igual que yo, en esta ciudad contradictoria que a todos nos aburre pero a todos nos seduce. Y siento que todos nosotros estamos de paso pues tenemos sueños que buscar, así que en cualquier momento nos vamos tras ellos, y por eso pienso que en cualquier momento nos vamos todos, yo el primero. Todo buscando más vida, mas anécdotas, tal vez persiguiendo esa vida dividida que desde hace un tiempo soy conciente que tengo.

Hoy siento que me tengo que ir de aqui pronto, pero a la vez siento que aqui tengo mucho, pero pues el momento de seguir el viaje no ha llegado, siempre esperando encontrar esa compañia perfecta que siempre dudo que vaya a llegar.